Das transfusionsensen

Sip, posteo de nuevo =)

Pero solo porque es un tema de discusion importante.

Hoy nuestro querido Gran Buitre (nombre cientifico Buittrerus todoloquecamminne) salta de la nada como el mejor colgado del mundo y con su mejor cara de serio, entornando los ojos cual cazador fijando a su presa (bueno...no hacen eso los buitres?) lo encara al Lider del VI Reich...

Buitre: "che bldo, si a vos te tienen que hacer si o si una transfusion de sangre, pero el unico donante es impuro...la haces igual? digo..."

Führer: "(con cara de insatisfaccion y serias dudas) Y...si, si."

Buitre: "Y entre un impuro y un aleman rubiecito y de ojitos claros? eh? eh? ehhhhhhhhh?"

Y nuestro amado Führer simplemente larga una sonrisita con cara de "y a vos que te parece pelotudo? que voy a dejar que un impuro escoria de la vida capricho de la sociedad que se arrastra por los estratos mas bajos y sucios contamine mi super linaje? Pero por favor...si seguis jodiendo te mando a bañarte"

Que loco no?

Me cago de la risa si tu tipo de sangre la tiene el negro que me junta los cartones aca a la vuelta y nadie mas jajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Paguen no se hagan los boludos ehhh

Europ a tròis

Jojooooooooo volví gente!! entre parciales, estudio y pajas grupales no tuve mucho tiempo...mmm no tendría que haber dicho eso cof cof...bueno en fin.

Banquen que desempolvo un pooco el blog...

un poquitín mas...

Listoo bueno resulta que estabamos hoy en algo parecido a una clase de física, y salio conJuventudAria cosecha 1989 y la señorita del Campo Gravitatorio Portatil una charla sobre nuestros deseos de viajar a Europa, cada uno al país de sus antepasados no? uno a Alemania, uno a Italia del Norte, y el otro al Sur...

Y no podía hablarse de Europa sin las megahipereuropachangas que se arman alla, hasta que Tetus saltó con un rotundo "Uhh sale la reeee jodaa mallll!! A el lo tengo arriba y a vos abajo!!!"......querida, a vos te parece? o sea yo no tengo drama me prendo, pero bueno no lo digas tan directo!!!

Vale aclarar que hablaba de posiciones geograficas respecto de su ciudad de origen no? Aunque cada dia haces confirmar tu condición de baulera

Nos vemos locas...toquense mucho...y paguen el agua

I'm too sexy for my...Pokémon

Segun mi buen amigo Rulitos, ESA-DE-PELO-LARGO-QUE-CURSA-ANÁLISIS-CON-NOSOTROS-PERO-NO-PUEDE-SER-NOMBRADA (cof cof...) dijo que el amigo de la prima de la cuñada de la mejor amiga (¬¬) le contó que en internet esta el famoso porno japones Hentai (con ese mismo que se toca el Unabomber Banzai...) donde se pueden ver a los personajes de la serie animada Pokemon, Ash y esa rata amorfa Pikachu teniendo...ummm...un momentito...essssssssspecial por asi llamarlo, o a Misty puliendole el cañoncito a Blastoise, por decirlo delicadamente...

Mientras todos nos preguntábamos que tipo de fetiches tenia la chica en cuestión, de ahora en mas Señorita "Y", surgió una gran interrogante, y ahí se armo goma para el delirio: si los bicharracos esos no tienen ningún tipo de órgano sexual...COMO SORGA LA PONEN????

Una teoría fue que al momento del amor se abre algun tipo de membrana (invisible si inactiva) por donde le asoma al macho el Surubí Rey del Rio Paraná-Guazú (conseguite un tapón porque reparten para todos lados) y este mismo vuelve a sus profundidades al cabo de la cuarta untada.

Pero la teoría mas aplaudida por el CEPyDCS (Comisión Estudiantil para Propuestas y Debates Carentes de Sentido) fue la de que todos los seres del mundo Bolazón ehh digo Pokémon son hembras siendo Ditto el unico macho, que es asi como algo cagado con Activia (todos los derechos reservados en caso de violacion a los titulos de propiedad te coje el negro de abajo de la mesa) y éste toma la forma de tremendo falo empalador remachador de virgenes y meta enfiestarse con sus amiguitas.

Y al gato homosexual ese del Equipo Rocket le acaba en la boca

Ante cualquier duda, la Señorita "Y" aclarará todas sus interrogantes

Papa Noel, icono al descubierto

Gente, se las tiro de una...a Papa Noel lo busca la DEA por narcotrafico y evade impuestos.

Y si, veamos: un gordo que vuela en un trineo tirado por renos (y que a uno le brilla la nariz(?) ) y que tiene una fábrica de juguetes operada por duendes en el Polo Norte...mira que seré medio bobo, pero este bolazo yo no me lo como.

Los renos vuelan...pero porque los tiene meta faso dia y noche!!! y la naricita de Rudolph, eso es pepa..es pepa...

No seamos boludos gente. La fabrica está en el polo norte porque es el pleno culo del mundo y no se van a gastar siquiera en buscarlo ahi, asique nadie lo jode. Y los duendes? tu vieja que son duendes!! son enanos colombianos que rellenan los juguetes con droga que después el tierno gordito reparte por todos lados!! Y no evade impuestos metiendo el muyo de que es una causa caritativa...(cri cri...)

Ademas de todo, seguro que en esa bolsota de regalos debe meter mas de un irakí escondido inmigrando ilegalmente, si en la puta vida pasó por una aduana...por lo cual ademas deberia ser buscado por el FBI por colaborar con Osama Bin Laden...

Fuimos engañados mucho tiempo mis queridos...

Feliz navidad, y ojito con abrir los juguetes

Disneyland...el Cuarto Reich?

Walt Disney, creador creador de Disneyland y de muchas y conocidas peliculas para esas adorables (el autor no comparte ese calificativo pero bue...) criaturitas que llamamos niños, cuyos ojitos alumbran las adorables y simpaticas caricaturas que viven en mundos de fantasia y alegría...

Si uno se pone a mirar un poquito mas atento, salta la ficha de varios detalles, algunos menores otros un poco mas notorios:

Para empezar, el primer saltito es que en todas las pelis se ve una...coincidencia? de que los putos ortivas que siempre quieren joder a todo el mundo (llamados "m

alos") siempre tienen algun color violeta!! sea Jafar en Aladino, Ursula en La Sirenita, el de Pocahontas, el dios malito en Hercules, o Scar en El Rey Leon que era medio violaceo.

Que locccccco no?

Despues. Nunca notaron que siempre alguno de los personajes esta un poco aceleradito? como si en en cafecito entre escenas se le hubiese patinado alguna pastillita o ñanguita asi? Sos un capo Waltito...un genio que traga mas extasis que toda la Creamfields...Timón, una zuricata adicta a las anfetaminas...Rafiki, mono de mierda, alucinás caras en un charco onda larga el Lisérgico que vas a pegar un mal viaje (te va a cojer Moby Dick)...y despues tenemos a Sebastían, un langostino que está mas duro que un marciano...

Chau boludo llamamos a la DEA y nos quedamos sin caricaturas...asi nomas...

Y por ultimo lo mas turbio. Siempre, pero digo SIEMPRE, se muere alguno de los padres del chabon. Pero no de viejito porque asi es el ciclo de la vida y los nenes lo entienden sin romper la paciencia...LOS HACE CONCHA BOLUDO!! El papa de Simba, lo cagan pisando los bichos esos...la mama de Bambi termino hecha un colador...Dumbo, a la madre la enjaulan y le re cabe...y en Blancanieves (otro ejemplo de que lo busca la DEA son esos enanos drogones) la quieren hacer boleta con una manzana envenenada

Lo mas traumatizante de todo esto, es que esos actos de crueldad pura solo son comparables con los de un personaje de la historia, que caracterizo su mandado por la violencia de sus actos. Dicen que se suicido pero nunca hallaron el cadaver...o sea que anduvo de joda por ahi muuucho tiempo...Pero oh! casualidad, que el Tio Walty se congeló al morir (seeeeeguro), por lo que todo lleva a una conclusion...

SI SEÑORES!! Adolf Hitler y Walt Disney son la misma persona, quien infiltro en sus peliculas estas escenas carniceras para perpetuar su régimen!

Los medios mienten, creannos a nosotros =)

Y paguen las cuentas, excepto si no les alcanza para la joda del finde

Stress pre-parcial

Jabón batero: "Noo que grosooo para alcanzar la velocidad de la luz en caída libre, tenés que tirarte desde 5000000000000000 km de altura jajajaj"

Buitre Mayor: "SSSSE, dale boludo desde otro planeta mas fácil no? igual, megaboludo porque quedas asi flotando (con cara de boludo, actuaba la flotación...chan...)"

Si ya se. Estamos al pedo

Finalmente confesó

Era hora. Sea para aliviarse, relajar su conciencia, o simplemente para compartir sus preferencias con sus compañeros, nuestra querida patinadora artística confesó que ella prefiere cortarlo porque sino lo chupa, chupa y lo chupa y no termina nunca...y encima se mancha toda.

No los estoy jodiendo créanme que lo que escribí fueron las exactas palabras de la señorita. Vaya uno a saber si realmente estaba hablando de lo mismo que nosotros cuando salió con su declaración, porque hasta donde yo se, hablábamos de tallarines.

Quizás simplemente estaba diciendo que prefiere cortar los tallarines, pero grieguita... explicame POR FAVOR como comes, porque creo que andas mezclando dos actividades diferentes (falta que acabes mientras se come unos fideos con salsa blanca).

Igual es bueno confesarse, como por ejemplo, que no pagué la cuenta de gas (shhhhhh no le digan a la AFIP)

Me fui...a pagar...se...a pagar el gas...(?)

Este...si...mmm bueno...

Mañana me empernan. Buena onda...

Lo ideal va a ser disminuir al minimo el Coeficiente Dinamico de Rozamiento de cierto orifio de mi anatomía para poder sentarme despues...no?

Tambien denle a las primas....

Dragones

Nooo me acordé una buenisima, es una de mis favoritas: nuestro volátil y siempre sospechoso amigo no me hizo caso cuando le aconsejé que deje de inyectarse soja via intravenosa y un dia salió con que quiere hacer un dragón. Si...está de la reeeeetanga el tipo. Que me digas un perro que pilotea helicópteros o no see un elefante cirujano te la creo...pero un dragón????? estamos todos locos!!!!!

Por lo que en su momento me comento, su idea era basarse en la anatomía de los pájaros (reiteramos: está completamente del orto el unabomber), o sea que tiene pensado enchufarle al primer lagarto que se le cruce huesos huecos con refuerzos (tsunami de chanes). Y no quiero siquiera animarme a preguntarle como tiene pensado meterle las alas, y menos como tiene pensado que las mueva, porque cagamos.

O sea: que si este chino falopeado se pone las pilas y se fuma un arrozal, vamos a tener al Lagarto Juancho o a Julia (el lagarto que te arrancaste en el boliche del pedo que tenias...) rompiendo las bolas desde arriba. Que por lo menos hagan mierda a las palomas que me cagan el auto!! pero que no me lo cague el!!!!

Bueno mucho por hoy. Estudien, laburen, denle a la hermana de sus amigos, y paguen las cuentas

Tienen problemas, en serio...

Es impresionante como dos personas pueden llegar a la siguiente conversación en una ocasión como una reunión por el cumple de nuestra querida patinadora (supuestamente) artistica. Ya es demasiado gente! paso un segundo para buscar un sanwichito de miga y escucho esto, lastima que me perdi la intro =P

SubenEmpujenEstrujenBajen: "(bla bla bla bla)...pero la idea no es que mueran rápido, sino que sea de manera lenta. Tipo con algun retrovirus (nota del autor: chupense esa mandarina :| ) que provoque hemorragias internas, degeneraciones geneticas o algo asi"

Tetus: "nooo yo quiero sangree quiero que exploten de adentro hacia afuera"

SubenEmpujenEstrujenBajen: "no pero asi no tiene gracia! la posta enfermedad jodida!"

Tetus: "quiero sangreeeeeeee"

Y lo peor es que ni siquiera tomaron mi sugerencia de hacerlos paté con alguna bomba nuclear (tambien le dedicaremos unas palabras)...son re malos =(

Después siguieron, pero ya no daba escuchar...habia hambre

En fin...ya me esta pegando esto. Me fui

Guia para dominar al mundo

Primer delirio del blog. Comenzó la decadencia total de la mente.

Aunque es de los mas recientes era demasiado bueno y no se podia dejar enfriar. Y por si acaso lo estan pensando...efectivamente el artifice de lo redactado a continuación, se fue al carajo.

Clase de Análisis matemático I. La profe asegurándose de que no nos olvidemos de Pepe (próximamente se le dedicara un post...) y haciéndonos creer que al lado de su padre, el señor Gauss es un pendejo de pre-escolar. Todos concentrados en los apuntes, y se pudrió todo.

O sea, no me pregunten como, pero así de la nada salta nuestro Ario amigo (resaltado porque sino nos hace jabón) con que habría que viajar en el tiempo hasta alrededor del año 1000 pero con los conocimientos tecnológicos de hoy. Reacción general: Führer, larga el paco.

Parece que la idea es... agárrense..."lograr un desarrollo tecnológico en el pasado, para lograr un enorme poderío e dominar así a los menos desarrollados, y poder hacer lo que se te canta".

Después la entramos a flashear con que habría que tener algun tipo de transporte para poder imponer tu sádica voluntad hacia tierras mas lejanas, a lo cual nunca falta el megalómano que se llevaría una Ferrari o algo asi...mmm...DE CANTO EN EL CULO TE LA METES QUERIDO! hacete una autopista primero infeliz!! por algo algún pobre diablo se partió los sesos para inventar la traccion 4x4 no???

Perdón es la emoción (?)...y después siguieron mandando fruta con que de donde sacas la energía, combustibles y demás bobadas que sirvieron de relleno hasta el delirio final: que la idea es ir al pasado, armar todo, volver al presente, y despues ir y volver haciendo visitas para ver que no se te hagan los pijas...nos vimo'en Disney...

Lo peor de todo es que dice que esto fue un sueño que tuvo...cuando era mas chico!!!

Doy gracias de que no estuvo presente el señor Mi-sueño-es-volar-todo-a-la-garcha (vulgarmente conocido como Chino Bolche) porque sino el mundo hubiera dejado de existir hace un rato largo.